더 이상 친구가 없는 이유
2024/10/18-셰인 모리스
1. 영어 오디오 및 원문 스크립트
2. 한국어 오디오 및 번역 스크립트
(1) 한국어 오디오: https://youtu.be/zO5vJbTwnLk
(2) 번역 스크립트:
코미디언 존 멀레이니는 예수님의 가장 큰 기적 중 하나는 30대에 친한 친구가 12명이나 있었다는 것이라는 농담을 한 적이 있다. 안타깝게도 현대에 우정이 사라져 가는 것은 현실이며, 기가 막힌 말은 결코 아니다.
미국 생활에 관한 설문조사 센터에 따르면 1990년에는 남성의 약 70%가 5명 이상의 친한 친구가 있었다고 한다. 하지만 2021년에는 40%만이 그렇게 많은 친구가 있다고 답했다. 그리고 친한 친구가 없다고 답한 사람은 5배로 증가했다. 여성도 마찬가지지만 친구들의 집단이 급격하게 줄어들지는 않았다.
문제는 함께 보내는 시간이 우정의 산소라는 점이다. 시간이 부족하면 우정은 사라지거나 적어도 더 멀어지는 경향이 있다. 그리고 오늘날에는 삶의 속도가 빨라지고 일정에 더 많은 '할 일'이 쌓여 있기 때문에 친구와 시간을 보내려면 과거 수십 년 전보다 더 많은 노력과 의도가 필요하다. 연구에 따르면 미국인들은 이제 불과 10년 전에 비해 친구와 보내는 시간이 절반(일주일에 3시간)으로 줄었다.
올가 카잔은 이를 “우정의 역설”이라고 표현하며 <더 아틀란틱>(The Atlantic)에 기고한 글에서 이렇게 설명했다.
"전형적인 미국인은 소파에 앉아 혼자 틱톡을 보다가 기절하기 직전 여러 사람에게 “우리 다 같이 모여야 해!”라고 문자를 보낸다. 즉, 사람들에게는 친구가 있다. 다만 실제로 만나지 않을 뿐이다."
그리고 그것은 친구가 없는 것과 크게 다르지 않다.
이 시점에서 사람들에게 휴대폰을 내려놓고 커피를 마시며 누군가와 다시 연락하라고 말하는 것은 쉬운 일이다. 분명히 말하지만, 그것은 나쁜 생각이 아니다. 하지만 카잔은 우리의 외로움이 전적으로 게으르거나 스크린에 중독된 개인의 잘못이라고 생각하지 않는다. 대신, 그녀는 우리가 친구들과 정기적으로 만나거나 시간을 보낼 기회가 너무 적다는 사실 때문에 고립감이 급속도로 커지고 있다고 말한다.
카잔은 로버트 퍼트넘이 24년 전 썼던 책인 <나홀로 볼링>의 주제를 반영하여 사람들이 서로를 덜 보게 되는 주요 원인으로 “조합, 시민 클럽, 종교 단체”의 붕괴를 지적했다. 한 연구원의 말처럼 집과 직장과는 다른 이른바 '제3의 공간'은 “서로 정기적으로 모임을 갖는” 경향이 있다. 같은 생각을 가진 많은 사람들과 매주 또는 매달 같은 시간과 장소에서 만나면 우정을 형성하고 유지할 가능성이 훨씬 더 높아진다.
그렇기 때문에 우정이 사라져가는 문제에 대한 해답은 “어떤 앱이 있다!”가 될 수는 없다. 카잔이 지적했듯이, 사람들이 우정을 맺도록 돕는 디지털 기술은 데이트 앱만큼 성공적이지 못했다. 즉, 큰 실망감을 안겨주었다. 그 이유는 이러한 기술들이 각 개인에게 연락을 시작하고 유지하는 책임을 지우기 때문이다. 각자가 메시지를 보내고 일정을 조율하고 모든 사람의 음식 알레르기를 수용할 수 있는 브런치 장소를 찾아야 한다. 일요일에 수백 명의 친구들이 한 건물에 모일 수는 없기 때문이다.
그렇다면 해결책은 무엇일까? 첫 번째 단계는 우정이 비싼 자가용이나 매주 외식을 하는 것과 같은 성격의 좋은 것이 아니라는 것을 다시 한 번 확인하는 일이다. 우정은 인간의 번영에 있어 중요한 부분이다. C.S. 루이스는 우정을 자연적인 사랑 중 “가장 영적인 사랑”이라고 불렀는데, 이는 생물학적 법칙이 우리에게 친구를 사귀도록 강요하지 않는다는 의미이다. 대신 우리는 단순한 동물이 아니기 때문에 친구를 사귈 수 있다.
"우정은 철학이나 예술, (하나님께서 반드시 만드실 필요가 있었던 게 아니었던) 우주처럼 그 자체가 반드시 필요한 것은 아니다. 그것들은 생존할 만한 가치가 있는 게 아니다. 오히려 생존에 가치를 부여하는 것 중 하나이다."
자살률 증가 등 외로움이라는 전염병이 초래한 피해를 보면, 우정에는 생존할 만한 가치가 없다는 루이스의 말이 틀렸을지도 모르겠다. 우정은 종종 사람들을 벼랑 끝에서 다시 끌어당기는 힘이 되기도 한다. 우정이 삶에 주는 가치야말로 우정이 사라져가는 것을 심각하게 받아들여야 하는 주된 이유 중 하나이다.
하지만 카잔과 퍼트남의 통찰은 우리가 사람들에게 그저 친구를 사귀라고만 말할 수 없다는 것을 의미한다. 우리는 우정이 형성되고 번성할 수 있는 공간과 기회를 만들어야 한다.
전에 젊은이들이 배우자를 만날 수 있는 기회를 제공하는 것이 오늘날과 같이 온라인으로는 연결되어 있지만 실제로는 단절된 세상에서 교회가 진지하게 받아들여야 할 소명이라고 제안한 적이 있다. 친구 관계도 마찬가지이다. 청소년 그룹, 기독교 학교, 협동 조합, 성경 공부, 기독교 대학은 평생 친구를 사귀는 것을 목적 중 하나로 강조해야 한다.
“제3의 공간"의 상실을 메우기 위해 집을 개방할 수 있는 일반 크리스천도 마찬가지이다. 그리고 그렇게 할 때는 교인뿐만 아니라 통계적으로 볼 때 사회에서 가장 외로운 구성원인 종교가 없는 사람들을 초대해 보라. 이런 종류의 정기적이고 부담 없는 교제는 믿지 않는 이웃에게 꼭 필요한 것일 수 있다.
결론은 크리스천은 세상의 선한 것을 축하하고 무너진 것을 회복하도록 부름받은 사람들이라는 것이다. 우정은 그러한 재화 중 하나이며, 우정이 사라져감에 따라 사람들은 상처를 입었다. 원자화되고 산만해진 시대는 우리 모두를 끊임없이 고립과 자기 고착으로 몰아간다. 우리는 그 반대 방향으로 나아가는 사람들이 되어야 한다. 친한 친구가 몇 명 있는 것을 기적이라고 생각해서는 안 된다.
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